5 заметок с тегом

Bouts-Rimés

Bouts-Rimés. Part 5

ШОК! Мэрилин Мэнсон на волоске от смерти!

Умопомрачительная история случилась с певцом на гастролях в Саранске. После концерта он всю ночь зажигательно танцевал в местном клубе с двумя групиз, и так напился, что не заметил, как они увезли его в Макаровку. По словам жителей села, вот так началось утро рок-звезды:

— Where am I? Who are you? Oh, fuck, my head...
— Вань, ну ты глянь, опять они мужика в дом притащили. Страшный-то какой! Вот же выросли фифы на мою голову, всё им танцы подавай.
— Как-то он говорит непонятно, пьяный что ли? И за голову держится...
— Сейчас мы ему клизму поставим, протрезвеет как миленький.

— What are you doing? Stop it! Stop it, now!
Ёлки-палки, да чего ты так орешь? Всё, всё, угомонись уже, не хочешь — не надо.
— Ну вот, теща проснулась.

Силы небесные! Изыди, сатана!
— Why are you yelling at me, woman? What are you, crazy?

— Офигеть, Наташка, и правда Мэнсон! Ты лучшая сестра в мире!
— Да он такой бухой был, что даже не видел, как мы с Валькой такси вызывали.
— А пусть он на тебе женится и с нами жить будет!
— Ты дурак что ли? Он же старый.

— А ну брысь отсюда, спиногрызы! Сколько раз говорила в окно не подглядывать!
— Hey, guys, wait, wait! Help me! Save me!

— Пошел вон, ирод! Клянусь Всевышним, хоть на шаг подойдешь — пристрелю!
— Мама, ты сдурела совсем? Положи ружьё.

...

(— Господи, что это?)
— Ну как вам, Олег Петрович? Пустите в следующий номер? Скандал в лучшем виде, всё как вы просили.
— Потрясающая история, Валера. У меня к тебе всего один вопрос. Что Мэрилин Мэнсон забыл в Саранске?!

Bouts-Rimés

Bouts-Rimés. Part 4

— Филипп Бедросович, весь интернет в шоке.
— Ну, я же говорил, раз плюнуть. А что пишут?
— Вы уверены, что хотите это знать?
На все сто, Ваня, валяй.

~
Киркоров полный идиот, зато Лепс просто создан для этой роли.
~
совсем с ума посходили! наркоманы проклятые!
~
блин, откуда столько хейтеров?! по большому счету не так уж плохо
~
Филипп окончательно чокнулся после знакомства с Гнойным
~
боже, что это за бык в юбке? нормальную бабу найти не могли?
~
неуклюжая пародия на лучшего рэпера современности
~
Так и вижу, как режиссер просит Баскова обнять собачку.
~
Филя и Тимати в одном клипе? Господа, это уже даже не оксюморон, это пиздец какой-то.
~
на гонорар Пугачевой денег не хватило
~
Чем тупее клип, тем больше просмотров. Браво, маэстро!
~
блин, у моей бабушки чуть инфаркт не случился
~
в конце концов Ротару споет с Монеточкой, а Кобзон с Фараоном

Bouts-Rimés

Bouts-Rimés. Part 3

Шокирующие новости! Престарелого священника лишили духовного сана за секс с молоденькой прихожанкой. Странные звуки, доносящиеся из кабинки, привлекли внимание людей, находящихся в храме. Обеспокоенные здоровьем святого отца, прихожане решили открыть шторку, не догадываясь, какое зрелище их ожидает.

Наша команда отправилась на место происшествия, чтобы взять интервью у очевидцев:

Женщина с ребенком. Ах он такой-сякой! Как не стыдно! Он же этими руками дочку мою крестил!

Старушка в очках. Так ему и надо! Ходил тут всё время, важный такой, тоже мне, большая шишка! Ноль без палочки, и больше ничего! «Не согрешите, дети мои!» А сам-то, сам, подумать только!

Толстяк в шляпе. А вы девку-то эту видели? Горячая штучка, скажу я вам. Сильно он её хотел, видать, даже рясу не снял. А вот она платье сняла, и вы уж поверьте, давно я таких...

(Начинающая журналистка заливается краской)

Старушка в очках. Да что вы его слушаете, он же напился опять! Кое-как на ногах держится!

Брюнет с усами. Во даёт мужик, в его-то годы! Я-то думал, они там со своими обетами уже и не могут ничего, а у него всё в полном порядке! Вы бы видели, где была его башка, когда...

(Журналистка волей-неволей задумывается о смене профессии)

Молодой человек со странным блеском в глазах. Банальная история, в наше время таким уже никого не удивишь. Вот если бы там попугайчик был, или хотя бы кошечка...

(Журналистка ни с того ни с сего падает в обморок)

Bouts-Rimés

Bouts-Rimés. Part 2

Муж с женой впервые в жизни отправились на выставку современного искусства.

Инсталляция «Cтарость не радость»

Гид. На первый взгляд это обычное кресло-качалка, но если приглядеться, можно заметить, что качаться на нем нельзя.

Жена. Смотри, прямо как у нас на даче!

Перфоманс «Вас много, а я одна»

Гид. Внутри этого киоска находится продавщица, которая каждые десять минут меняет местами две таблички «Перерыв 15 минут», а рядом ждет терпеливый покупатель, не догадываясь, что она лишь тянет время и даже не собирается работать.

Жена. Вылитая Зинка из продуктового.

Инсталляция «Долой пиратство»

Гид. Здесь вы видите сундук, полный фальшивых драгоценностей, среди которых несложно заметить женскую попку. Произведение невероятно многослойно: в нем можно увидеть манифест феминизма, пропаганду ограничений в интернете, поддержку запрета порнографии...

Муж. Кто бы сомневался! Что угодно, кроме обыкновенной жопы.
Гид. Простите?
Жена. Не обращайте внимания, ему очень понравилось.

Картина «Внутренняя преграда»

Гид. Здесь изображен классический английский сад, где безмятежно прогуливается девочка в желтом платье. Но малышка не подозревает, что всего один шаг отделяет её от пропасти, которая...

Муж. О, а я знаю, как эта штука называется.
Гид. Неужели?
Муж. Да, вчера в википедии читал. Аха!
Гид. Что ж, самое время перейти к последнему экспонату.
Жена. Давно пора.

Картина «Я не такой»

Гид. Хотя создатель этой картины всю жизнь проработал фрезеровщиком на заводе, всё свободное время он посвящал творчеству, стремясь прославиться во что бы то ни стало. Перед вами результат его усилий, произведение поистине гениальное: на белом фоне, символизирующем невинность, автор собрал самые обидные высказывания, которые слышал в свой адрес, и перечеркнул их ярко-красной краской. Особое влияние на его стиль оказали фразы «Серёжа, ты идиот» от жены и «опять малюет, Малевич долбаный» от начальника смены.

Жена. Как же хорошо, Илюша, что ты у меня не художник.

P.S. Теперь я знаю, какое пиво пьют американские фрезеровщики после работы.

Bouts-Rimés

Bouts-Rimés. Part 1

Если хотите не только понимать слова и выражения, про которые я здесь рассказываю, но и вспоминать их в разговоре, напишите каждое три раза под этим постом, печатая мизинцем левой руки и повторяя вслух.

Печатать не очень удобно? К счастью, есть другой способ превращать пассивный словарный запас в активный — играть в буриме на английском. Поэт из меня так себе, поэтому я предпочитаю прозу. Правила простые: нужно написать новые штуки на бумажках, положить в шляпу, перемешать, а потом вытягивать по одной и сочинять предложения так, чтобы получилась связная история. Чем смешнее и бредовее она будет, тем лучше запомнится. А если сможете сочинить стихи, забыть рифму точно не выйдет.

Веселее всего играть с кем-нибудь вслух, вместе можно придумать настоящий шедевр абсурда. Если же уговорить никого не удалось, а разговаривать с самим собой не хочется, пригодится письменный вариант. На случай, если вам лень у вас нет шляпы и бумажек, в конце каждого месяца я буду придумывать истории с новыми штуками, а вам останется только перевести их (всего ничего, да).

В этот раз историй будет две, за март и апрель.

Если вы читали все посты и помните, зачем картинки разноцветные, то сильно сложно быть не должно. Кроме уже известного там есть ещё несколько интересных выражений, которые пригодятся в разговорной речи.

Если будет сложно, в тексте есть ссылки на контекст (но так неинтересно).

~~~

— Чувак, слушай, мне срочно совет нужен.
Не вопрос, что случилось?
— Познакомился недавно в клубе с красоткой, поехали ко мне, утром проснулся весь в засосах, а её уже нет. И вдруг сегодня звонит и говорит, что залетела. Я ей предложил денег, а она мне: «Увы, я не так воспитана». Так и сказала, прикинь? Я хз, как быть теперь.
— Поздравляю, папаша!
— Блин, ты издеваешься? Хватит дурака валять, что делать-то?

~~~

Презентация новой книги модного британского писателя.

Автор отвечает на вопросы читателей:

— Почему роман называется «Перемирие», в нем ведь нет ничего про войну?
— Название отражает борьбу главного героя с обстоятельствами и самим собой. Простой уличный парень мечтает закончить Итон и выбиться в люди, но на районе свои правила и друзья говорят ему не лезть не в свое дело.

— Как вы создавали образ Софи?
— Я намеренно придал ей стереотипные черты: крашеная блондинка, черные колготки в зацепках и стрелках, яркий макияж — именно так мы представляем себе проститутку из бедного района.

— Какая сцена вам нравится больше всего?
— Пожалуй, знакомство Мартина и Софи. Как вы помните, у Мартина были серьезные проблемы с алкоголем и во время белой горячки он чуть не спрыгнул с моста. К счастью, Софи оказалась рядом и окликнула его. И хотя сначала он предложил ей захлопнуть варежку и отвалить, она убедила его прогуляться. Они всю ночь бродили по городу, а чем всё закончилось, вы и так знаете.

— Кстати, вам не кажется, что секс описан слишком откровенно?
— Я мог бы сказать, что вложил в слова Софи «Дай себе волю!» особый смысл, но буду честен: я просто поспорил с редактором, что использую в одной сцене секса пару десятков эвфемизмов. По-моему, вышло неплохо, ведь теперь он должен мне ящик отменного виски.

Bouts-Rimés