Всем привет! С вами снова лучший блог об отношениях в мегаполисе, и сегодня мы узнаем у девушек, какой же он, идеальный мужчина? Смотрим!

— Красивый и храбрый, как Пётр Первый! Какая у него треуголка! А как он матросами командовал! Раз-два, взяли! Просто прелесть! Я в него ещё в детстве влюбилась, и до сих пор никого лучше не нашла.

— Помните мультик про пластилинового мужика, которого жена за ёлкой послала? Настоящий мужик остался бы дома. Фиг тебе, женщина, а не ёлка!

— Никита Михалков! Мохнатый шмель на душистый хмель... Вот это спел так спел, от всей души! Сейчас такого мужчину разве найдешь? Куда там, одни слабаки и мямли.

— Нормальные парни ценят естественную красоту. А то придёт кукла на свидание — губы уточкой, ресницы трёхметровые, вместо груди пушап силиконовый, в руках какая-то шавка мохнатая. И ещё удивляется, почему принцы разбежались и одни мудозвоны вокруг. Я вот никогда не крашусь — пусть любит меня такой, какая есть.

— Чтобы я свою вишенку мужику доверила? Да ни в жисть! Ей-богу, семьдесят лет без этих гадов прожила, ничуть не жалею!

— В школе у нас был очень экстравагантный учитель Фридрих Карлович. Носил академическую шапочку и рассказывал, как в Гарварде его пригласили в кружок лучших математиков мира. А на экзамене разделся до белья, схватил транспортир и сделал мне предложение в виде коммюнике. Теперь у нас трое детей.

— Сексуальный и без комплексов. Моего бывшего так мама запугала, что он даже слово «член» сказать не мог. Как только его не называл — пипка, стручок, мой малыш... да ну нафиг, вспоминать страшно.

— Ух ты, какой интересный вопрос, как раз по моей части. Я социолог, изучаю влияние детской преступности на количество разводов в Московской области.

— Идеальный мужчина понимает все мои желания без слов. С ним не надо думать, сколько стоит порция мороженого. Ненавижу все эти меркантильные отношения типа «ты мне — я тебе». Я верю в настоящую любовь, когда мужчине от женщины ничего не нужно.

— Идеальный мужчина? Да ладно! Не, ну совсем со своим интернетом с ума посходили! Идите отсюда, блогерши недоделанные, а то мужа позову, он вам башку оторвёт.

Всем привет! С вами лучший блог об отношениях в мегаполисе, и сегодня мы узнаем у парней, какая же она, идеальная девушка? Смотрим!

— Чтобы стройная была, но не из этих, которые даже в кофе калории считают, а нормальная, с большими сиськами. Но только не вульгарная и не тупая, такие меня не устраивают. Вот если Минаева читает, тогда у неё все шансы мне понравиться.

— Я вам так скажу, у руля в семье должен стоять мужчина — надёжный, как скала, и чтобы как за каменной стеной. Ну, вы поняли, да? А женщина... Ну а что женщина? Женщина должна за домом следить, борщ варить, детей кормить и не лезть не в своё дело. Нынче мода пошла на дерзких — мужики им, видите ли, не нужны. И выражение-то какое придумали — хуемрази! Эх, девки, не видали вы нормальных мужиков.

— Да кому нужны эти девушки, я лучше на метание бревна посмотрю. А может даже и поучаствую.

— Белая, глаза голубые и рост не меньше ста восьмидесяти. Ненавижу всех этих черномазых, понаехали тут из своих аулов, нормальных баб вообще не осталось. Надо всех чурок законом запретить и из страны выслать.

— Знаете, я работаю стоматологом, и мне кажется, что главное в девушках — это запах. Как-то пришла ко мне на приём модель, рот открыла, а там отвратительная язва, и воняет так, что Господи помилуй... Мне потом к психологу идти пришлось, целоваться три месяца не мог.

— Моногамные отношения давно изжили себя. На любой вечеринке найдется с десяток фривольных красоток, которые только и ждут, когда мои руки окажутся у них в трусиках. Может, я чего-то не понимаю, но зачем себя ограничивать?

— Батюшки, девонька, да мне девяносто восемь лет. Бабка моя уж десять лет как померла, с тех пор и нет у меня никого. Мужское достоинство ещё на месте, и на том спасибо.

— Все бабы — меркантильные твари. Кучу денег на них тратишь, а они всё равно о новом айфоне мечтают. У меня бывшая последние сбережения спёрла и в рулетку проиграла. Потом пришла вся в слезах прощения просить. Я ей говорю, дура, ну куда ты лезешь, казино всегда выигрывает! Но она же баба, что с неё взять.

— Зачем искать идеал, если можно найти его в самом себе?

P.S. Основано на изумительных реальных событиях.

Как одна девица в Тиндере жениха искала.

Аристарх Геннадьевич, 42

Интеллигентный мужчина в белом халате и защитных очках, в руках пробирка

— Здравствуйте, милая барышня. Будьте так любезны, уделите мне немного времени. Не сочтите меня донжуаном, уверяю вас, я не охотник за прекрасным полом, всё не так банально. Дело в том, что вчера я читал про приключения Дон Кихота и его верного оруженосца, а потом увидел ваши фотографии и лишился дара речи. А когда снова его обрёл, сочинил стихотворение в вашу честь:

Дорогая моя Дульсинея!
Ваши перси — отрада богов.
Вам скажу я, ничуть не краснея,
Ради них умереть я готов!

Быть может, вы согласитесь выпить со мной чашечку кофе? Признаюсь честно, без вас я чувствую себя обездоленным, и готов хоть сейчас предложить вам руку и сердце, и жить в горе и в радости несмотря ни на что. Вам нравится? Скажите правду, обрушьте на меня шквал критики, ради вас я готов на всё!

— Здравствуйте, Аристарх Геннадьевич. Уверяю вас, стихотворение получилось очень даже неплохим, не смею его критиковать. Не сочтите меня привередливой, мне бы очень хотелось принять ваше предложение, но увы, моё сердце уже занято.

Валера, 25

Нормальный пацан на фоне новенькой Тойоты

— Ого, вот это буфера! Какая ты горячая, я бы вдул!

— Ну давай. К тебе или ко мне? Только сейчас не могу, сил вообще нет. Вчера всю ночь по каким-то стрёмным барам шлялась, то колеса, то текила, до сих пор вертолёты. Помню пятерых негров и одного белого, а дальше провал. А, ещё был какой-то воротила на Мерседесе, деловой такой, в отличном костюме. Всё время курил и задницу мою называл мягким местом, представляешь? Такой милый. Целый час с ним кувыркались, прямо на переднем сиденье, а потом ему жена позвонила и обещала яйца оторвать. Так он от страха чуть бычком не подавился. Кстати, мне анализы на СПИД ещё не пришли, так что лучше резинку возьми. Не кипиши, не первый раз сдаю, наверняка пронесло. Ну что, когда встречаемся?

— Знаешь, только что вспомнил, у меня срочная командировка в Сибирь, на три года.

— Правда? Ну ладно, как хочешь. Жаль, конечно, ты мне сразу понравился.

Андрей, 27

Умопомрачительно мускулистый красавец с обворожительной улыбкой

— Привет, ты не думай, я к тебе не подкатываю, просто ты очень похожа на мою девушку. Представляешь, эта дура решила, что я бабник и изменяю ей тайком со всеми подряд. Ну вот что за муть? Чтобы я пошёл по бабам? Да у меня кроме неё и не было никого! Я ей это уже сто раз говорил, но она же тупая, до неё не доходит! Всё время мне мозги ебёт и ко всему придирается. Андрей, нам надо поговорить! Андрей, ты ничего не умеешь в постели! Андрей, ты бездельник! Андрей, ты кретин, болван, тупица! Видеть тебя не хочу! Ага, конечно, нашлась Дюймовочка. Ко мне придирается, а сама постоянно мужикам глазки строит, только пусти лису в курятник. Как же меня всё это достало! Вот даже Тиндер завёл ей назло. А ты чего молчишь?

Филипп, 56

Пустыня, среди огромных кактусов импозантный седой джентльмен в ковбойской шляпе

— А вам снятся красные кролики?

— Нет, только розовые утки. И синие гепарды ещё, иногда.

— Надо же, как интересно. Был у меня один пациент, с виду спокойный, даже замкнутый, но в тихом омуте, как говорится... По уши погряз в соцсетях, чувствовал себя несчастным и хотел стать кем-то другим. Я сразу понял, что у него заурядный сравнит, и уже собирался ввести его в курс дела и начать лечение. Но вдруг его поведение резко изменилось и ему стали сниться странные вещи. Сначала он был бомжом и пытался стрельнуть сигарету, но все проходили мимо, никто и глазом не моргнул. Потом стал монашкой, таращил глаза, кричал какую-то тарабарщину и грозил небесам огромным распятием. Бог его не услышал, и тогда он превратился в пианиста, но пальцы не слушались, а зрители смеялись. В итоге несчастный решил, что он в смертельной опасности, и стал зеброй, убегающей от зелёного слона. Когда санитары надевали на него смирительную рубашку, он очень убедительно бодался, а потом внезапно ударил одного из них и чуть не убежал.

— Вы же всё это выдумали, да?

— Точно. А как вы догадались?

ШОК! Мэрилин Мэнсон на волоске от смерти!

Умопомрачительная история случилась с певцом на гастролях в Саранске. После концерта он всю ночь зажигательно танцевал в местном клубе с двумя групиз, и так напился, что не заметил, как они увезли его в Макаровку. По словам жителей села, вот так началось утро рок-звезды:

— Where am I? Who are you? Oh, fuck, my head...
— Вань, ну ты глянь, опять они мужика в дом притащили. Страшный-то какой! Вот же выросли фифы на мою голову, всё им танцы подавай.
— Как-то он говорит непонятно, пьяный что ли? И за голову держится...
— Сейчас мы ему клизму поставим, протрезвеет как миленький.

— What are you doing? Stop it! Stop it, now!
— Ёлки-палки, да чего ты так орешь? Всё, всё, угомонись уже, не хочешь — не надо.
— Ну вот, тёща проснулась.

— Силы небесные! Изыди, сатана!
— Why are you yelling at me, woman? What are you, crazy?

— Офигеть, Наташка, и правда Мэнсон! Ты лучшая сестра в мире!
— Да он такой бухой был, что даже не видел, как мы с Валькой такси вызывали.
— А пусть он на тебе женится и с нами жить будет!
— Ты дурак что ли? Он же старый.

— А ну брысь отсюда, спиногрызы! Сколько раз говорила в окно не подглядывать!
— Hey, guys, wait, wait! Help me! Save me!

— Пошел вон, ирод! Клянусь Всевышним, хоть на шаг подойдешь — пристрелю!
— Мама, ты сдурела совсем? Положи ружьё.

...

(— Господи, что это?)
— Ну как вам, Олег Петрович? Пустите в следующий номер? Скандал в лучшем виде, всё как вы просили.
— Потрясающая история, Валера. У меня к тебе всего один вопрос. Что Мэрилин Мэнсон забыл в Саранске?!

— Филипп Бедросович, весь интернет в шоке.
— Ну, я же говорил, раз плюнуть. А что пишут?
— Вы уверены, что хотите это знать?
— На все сто, Ваня, валяй.

~
Киркоров полный идиот, зато Лепс просто создан для этой роли.
~
совсем с ума посходили! наркоманы проклятые!
~
блин, откуда столько хейтеров?! по большому счету не так уж плохо
~
Филипп окончательно чокнулся после знакомства с Гнойным
~
боже, что это за бык в юбке? нормальную бабу найти не могли?
~
неуклюжая пародия на лучшего рэпера современности
~
Так и вижу, как режиссер просит Баскова обнять собачку.
~
Филя и Тимати в одном клипе? Господа, это уже даже не оксюморон, это пиздец какой-то.
~
на гонорар Пугачевой денег не хватило
~
Чем тупее клип, тем больше просмотров. Браво, маэстро!
~
блин, у моей бабушки чуть инфаркт не случился
~
в конце концов Ротару споет с Монеточкой, а Кобзон с Фараоном

Шокирующие новости! Престарелого священника лишили духовного сана за секс с молоденькой прихожанкой. Странные звуки, доносящиеся из кабинки, привлекли внимание людей, находящихся в храме. Обеспокоенные здоровьем святого отца, прихожане решили открыть шторку, не догадываясь, какое зрелище их ожидает.

Наша команда отправилась на место происшествия, чтобы взять интервью у очевидцев:

Женщина с ребенком. Ах он такой-сякой! Как не стыдно! Он же этими руками дочку мою крестил!

Старушка в очках. Так ему и надо! Ходил тут всё время, важный такой, тоже мне, большая шишка! Ноль без палочки, и больше ничего! «Не согрешите, дети мои!» А сам-то, сам, подумать только!

Толстяк в шляпе. А вы девку-то эту видели? Горячая штучка, скажу я вам. Сильно он её хотел, видать, даже рясу не снял. А вот она платье сняла, и вы уж поверьте, давно я таких...

(Начинающая журналистка заливается краской)

Старушка в очках. Да что вы его слушаете, он же напился опять! Кое-как на ногах держится!

Брюнет с усами. Во даёт мужик, в его-то годы! Я-то думал, они там со своими обетами уже и не могут ничего, а у него всё в полном порядке! Вы бы видели, где была его башка, когда...

(Журналистка волей-неволей задумывается о смене профессии)

Молодой человек со странным блеском в глазах. Банальная история, в наше время таким уже никого не удивишь. Вот если бы там попугайчик был, или хотя бы кошечка...

(Журналистка ни с того ни с сего падает в обморок)

Муж с женой впервые в жизни отправились на выставку современного искусства.

Инсталляция «Cтарость не радость»

Гид. На первый взгляд это обычное кресло-качалка, но если приглядеться, можно заметить, что качаться на нем нельзя.

Жена. Смотри, прямо как у нас на даче!

Перфоманс «Вас много, а я одна»

Гид. Внутри этого киоска находится продавщица, которая каждые десять минут меняет местами две таблички «Перерыв 15 минут», а рядом ждет терпеливый покупатель, не догадываясь, что она лишь тянет время и даже не собирается работать.

Жена. Вылитая Зинка из продуктового.

Инсталляция «Долой пиратство»

Гид. Здесь вы видите сундук, полный фальшивых драгоценностей, среди которых несложно заметить женскую попку. Произведение невероятно многослойно: в нем можно увидеть манифест феминизма, пропаганду ограничений в интернете, поддержку запрета порнографии...

Муж. Кто бы сомневался! Что угодно, кроме обыкновенной жопы.
Гид. Простите?
Жена. Не обращайте внимания, ему очень понравилось.

Картина «Внутренняя преграда»

Гид. Здесь изображен классический английский сад, где безмятежно прогуливается девочка в желтом платье. Но малышка не подозревает, что всего один шаг отделяет её от пропасти, которая...

Муж. О, а я знаю, как эта штука называется.
Гид. Неужели?
Муж. Да, вчера в википедии читал. Аха!
Гид. Что ж, самое время перейти к последнему экспонату.
Жена. Давно пора.

Картина «Я не такой»

Гид. Хотя создатель этой картины всю жизнь проработал фрезеровщиком на заводе, всё свободное время он посвящал творчеству, стремясь прославиться во что бы то ни стало. Перед вами результат его усилий, произведение поистине гениальное: на белом фоне, символизирующем невинность, автор собрал самые обидные высказывания, которые слышал в свой адрес, и перечеркнул их ярко-красной краской. Особое влияние на его стиль оказали фразы «Серёжа, ты идиот» от жены и «опять малюет, Малевич долбаный» от начальника смены.

Жена. Как же хорошо, Илюша, что ты у меня не художник.

P.S. Теперь я знаю, какое пиво пьют американские фрезеровщики после работы.

Если хотите не только понимать слова и выражения, про которые я здесь рассказываю, но и вспоминать их в разговоре, напишите каждое три раза под этим постом, печатая мизинцем левой руки и повторяя вслух.

Печатать не очень удобно? К счастью, есть другой способ превращать пассивный словарный запас в активный — играть в буриме на английском. Поэт из меня так себе, поэтому я предпочитаю прозу. Правила простые: нужно написать новые штуки на бумажках, положить в шляпу, перемешать, а потом вытягивать по одной и сочинять предложения так, чтобы получилась связная история. Чем смешнее и бредовее она будет, тем лучше запомнится. А если сможете сочинить стихи, забыть рифму точно не выйдет.

Веселее всего играть с кем-нибудь вслух, вместе можно придумать настоящий шедевр абсурда. Если же уговорить никого не удалось, а разговаривать с самим собой не хочется, пригодится письменный вариант. На случай, если вам лень у вас нет шляпы и бумажек, в конце каждого месяца я буду придумывать истории с новыми штуками, а вам останется только перевести их (всего ничего, да).

В этот раз историй будет две, за март и апрель.

Если вы читали все посты и помните, зачем картинки разноцветные, то сильно сложно быть не должно. Кроме уже известного там есть ещё несколько интересных выражений, которые пригодятся в разговорной речи.

Если будет сложно, в тексте есть ссылки на контекст (но так неинтересно).

~~~

— Чувак, слушай, мне срочно совет нужен.
— Не вопрос, что случилось?
— Познакомился недавно в клубе с красоткой, поехали ко мне, утром проснулся весь в засосах, а её уже нет. И вдруг сегодня звонит и говорит, что залетела. Я ей предложил денег, а она мне: «Увы, я не так воспитана». Так и сказала, прикинь? Я хз, как быть теперь.
— Поздравляю, папаша!
— Блин, ты издеваешься? Хватит дурака валять, что делать-то?

~~~

Презентация новой книги модного британского писателя.

Автор отвечает на вопросы читателей:

— Почему роман называется «Перемирие», в нем ведь нет ничего про войну?
— Название отражает борьбу главного героя с обстоятельствами и самим собой. Простой уличный парень мечтает закончить Итон и выбиться в люди, но на районе свои правила и друзья говорят ему не лезть не в свое дело.

— Как вы создавали образ Софи?
— Я намеренно придал ей стереотипные черты: крашеная блондинка, черные колготки в зацепках и стрелках, яркий макияж — именно так мы представляем себе проститутку из бедного района.

— Какая сцена вам нравится больше всего?
— Пожалуй, знакомство Мартина и Софи. Как вы помните, у Мартина были серьезные проблемы с алкоголем и во время белой горячки он чуть не спрыгнул с моста. К счастью, Софи оказалась рядом и окликнула его. И хотя сначала он предложил ей захлопнуть варежку и отвалить, она убедила его прогуляться. Они всю ночь бродили по городу, а чем всё закончилось, вы и так знаете.

— Кстати, вам не кажется, что секс описан слишком откровенно?
— Я мог бы сказать, что вложил в слова Софи «Дай себе волю!» особый смысл, но буду честен: я просто поспорил с редактором, что использую в одной сцене секса пару десятков эвфемизмов. По-моему, вышло неплохо, ведь теперь он должен мне ящик отменного виски.